Eso fue lo que se cocinó entre todos los precandidatos del jurásico reunidos alrededor de una mesa de dominó, para salir de esa vaina de una vez: ¡o uno o ninguno! Gritó "cachucha Patras" mientras “espoleta” agregaba: ¿Que le pasa a “carecurita”?, a lo que expresó Matacuras que estaba de mirón: “A no, a mi no me metan en su vaina”.
Todos estuvieron de acuerdo en que Judas Ismael, perdón, Iscariote no es el candidato ideal para enfrentar a Chávez. Uno de ellos, más conocido en el mundo del apodo, el chalequeo y la mamadera de gallo como Simón Bocanegra, gritó: “Ustedes cómo que están cocinado algo...si no me dan formo un peo”. Otro que tiene fama de no ver a una botella porque se la chupa, preguntó con esos ojos más extraviados que una lechuza en el desierto: “Dónde...donde está la botella esa de “güiskilikis de la que tanto hablan, hic,hic” y se llevó un sofá por el medio a lo que gritó “espoleta”, ¡cuidado con mi curul de dormir, carajo!
En ese instante se detuvo una tremenda camionetota frente a la quinta. Todos salieron a ver de quien se trataba y...tatarí, tatarí, tatarí, antes ellos, como un faro quemado, alumbrando tal un sol nocturno, apareció mirando por una de las ventanas, la girl, la mamá de los raspados, la enemiga de “barbi” por el amor de “ken” Balls, la esplendorosa y balbuceante, Mara Cortina... ¡ná guará!, monologó Henfalsón”. Rápidamente los guardaespaldas de la CIA, perdón de la compañía “Tacoa Fire Dead”, unos sujetos de 2 metros de altura, apolíneos, de lentes oscuros y ¡ay, que agua tan fría! les abrieron la puerta de la camioneta.
Hello Darling, expresó mientras se bajaba la falda para que los sujetos no se les “enrrodillaran”, porque ella tiene mucha clase y no le gusta humillar a nadie sino al pueblo. Los precandidatos, perdón, los candiDATOS del 5 y 6 corrieron a su encuentro, pero, ¿a qué no saben quien ganó la carrera? Nada más y nada menos que el que paró los cronómetros en Miraflores en 2002, “Patineta” Merina. La besó en la mejilla derecha. Ella sacó un pañuelito marca Acme y se limpió. Teme a las bacterias.
De la quinta emergieron varios sujetos entre los cuales se notaba la presencia de “Enego”, un sindicalista que una vez anduvo como 5 meses con un chalequito de mantel chino en el hotel Novolverán sirviendo los pasa palos a unos elementos a los que llamaron golpistas (no sé si era que daban golpes o que los cantaban) Ordenó a quienes lo acompañaban colocar una inmensa alfombra roja rojita de la puerta de la quinta a la ídem de la camioneta para que pasara Mara Cortina. Un atajo de sirvientes caminaba a los bordes de la alfombra con exquisitos platones de pastelitos de cambur y guanábana que son los que a ella les gustan.
Instalada en la mesa, ante la mirada de todos y todas, expresó: “Hello vasallos, os traigo muy buenas nuevas”- Todos sonrieron menos el que le dicen “A Parr”, que seguía buscando la botella de “güiskilikis” por todos los recoadecos, perdón recovecos. “¡Qué nos trae ama!, que lo diga, que lo diga” y ella expresó con esa clase que la caracteriza cada vez que se va a dirigir a los de abajo: “Tened calma y cordura, como dijo Eleazar Díaz Rangel”- Enego le sopló: “Ama eso lo dijo fue Juan Vicente Gómez” Y ella sacando un pañuelito marca Acme continuo:
En la “casaguai” me recomendaron que no inventara, que todos nosotros debemos admitir que estamos más rayados que pared de baño botiquinero. Que no inventemos porque los únicos que inventan son ellos, porque son los amos del mundo. Me hicieron un análisis profundo de todos ustedes y, debo deciros, me dio ganas de vomitar el paté de foie que me comí en la calle 42. El único que menos barbarie ha cometido en contra del pueblo es Tulio Jorge porque él odia tanto a los pobres que no sabe donde queda el pueblo- Hizo una pausa para beber su agua gasificada marca Acme y continuó: “Señores debo deciros, nuestra candidata no está aquí con nosotros”-Todos se miraron pendejos, perdón, perplejos. “Nuestra genuina candidata, la que puede salvar a Venezuela de la dictadura chavista, es ¡Hilaria Clinton, señores!
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