En vista de la aprobación de la nueva Ley de Educación del “rrrégimen”, nosotros, la gente decente de este país y demás miembros de la “sociedad Sambil”, acordamos los siguientes puntos:
10- Todo niño de la “oh-posición” será dotado de un celular de última (de) generación con GPS, para ser localizado y controlado cuando sea sacado del país.
9- Para que nuestros vástagos no sean adoctrinados por el “rrrégimen”, declaramos vacaciones colectivas indefinidas para nuestros niños, niñas y adolescentes, hasta que caiga el “tirano”.
8- Se proporcionará un kit de supervivencia a todo infante, con los siguientes artículos de primera necesidad: un I-Pod de 60GB, una consola Playstation 3 con un mínimo de 10 juegos originales, una mini-laptop con conexión Wi-Fi a internet, un DVD con capítulos de Hi-5 y otro con episodios de los “Backayardigansos”, un libro de la saga del mago infantil más célebre, titulado “Harry Potter se fuma la ‘piedra’ filosofal”, un kilo de “Harina Pan” y una lata de caviar.
7- Los niños, niñas y adolescentes de la “gente decente” de este país, serán puestos a buen resguardo para que no sean secuestrados por los agentes del G2 cubano, quienes están disfrazados de recreadores infantiles y payasos “rojos, rojitos”. Por su acento los reconocerán.
6- Todo niño que sea sorprendido violando la norma de enclaustramiento, será “sometido por la fuerza, arrestado” y recibirá como castigo el ver por más de 8 horas un video de Guillermo Zuloaga, donde cuenta sus andanzas de caza por África y los métodos anti-dieta para “engordar” vehículos Toyota.
5- Al niño, niña o adolescente que vaya a ser trasladado fuera del territorio nacional, primero se le taparán los ojos y se le dará un mapa de la “tierra de Mickey” (Estados Unidos). Donde caiga el dedo del infante, allí tendrá su lugar de residencia. Si le toca Orlando, no olvide comprar el paquete completo –por un año- para los parques “monotemáticos”.
4- A través de la televisión por cable o satélite, los niños, niñas y adolescentes tendrán una útil herramienta de perfeccionamiento del idioma inglés, con el fin de que no pasen trabajo en latitudes gringas. Si la plata del pasaje aéreo lo (a) dejó “limpio (a)” y no puede costear un profesor privado, el botón de audio alterno del decodificador es la mejor opción.
3- La operación “Harina Pan” trabajará –codo a codo- con las aerolíneas más influyentes y las compañías de transporte más destacadas: “Sopa Continental” Airlines, “Capitán American” Airlines, “Taca-Gon” Airlines, “Noche de Copas” Airlines, Cachicamo Tours, Movimiento 2D Travel and Leaving, Transportes “Twin Towers” y Expresos “Titanic”.
2- Todo niño, niña y adolescente deberá tener en su lonchera de viaje un Tostiarepa 4.0, con MP4, pantalla LCD y capacidad para “ocho ruedas de camión”.
1- Cada “retoño” recibirá un libro de cabecera con los héroes de la Patria: Mickey Mouse, Rico Mac Pato, Obama, Burrosales, Monster Ledezma y Cabeza ‘e Motor, entre otros. Así nuestros escuincles no olvidarán jamás sus raíces, durante el exilio involuntario al que los condena este “rrrégimen” despótico y totalitario. No dejemos de decirles que Bolívar es sólo el nombre de una moneda que vale menos que el dólar.
¡Dile NO a la Ley Cubana!
Atentamente,
El Comité Estratégico de la Operación “Harina Pan” (¡no confundir con la “Peter Pan”!) de Venezuela y la Alianza Reformadora para Avanzar (AREPA).
elinodoro@yahoo.com
