[Epígrafe Vergatario: "Porque hay una turba de locos que padecen de manía persecutoria, la que se convierte en manía perseguidora, y estos locos se ponen a perseguir a Don Quijote cuando éste no se presta a perseguir a sus supuestos perseguidores. Pero ... ¿Qué es lo que habré hecho yo, Don Quijote mío, para haber llegado a ser así el imán de los locos que se creen perseguidos? ¿Por qué se acorren a mí? ¿Por qué me cubren de alabanzas si al fin han de cubrirme de injurias?"/ Don Miguel de Unamuno: "Como se Escribe una Novela"]
Ocurrió verazmente en La Universidad de Carabobo.
Yo visitaba La Universidad invitado por el colega gocho Luis Rodríguez. Y presencié los hechos.
Después de unos complejos exámenes de fin de semestre, un muy severo profesor titular, con dos doctorados, Un Tal Betulio Arnulfo Áurez Benbenutti, quedóse a solas, en su cubículo, con una bachiller flaquita, reilona y muy pícara.
La Bachiller estaba aplazada sin remedio. Había batido record de bruta tapara durante todo el semestre.
La joven le sonríe a Betulio Arnulfo Áurez Benbenutti de forma harto enigmática y le pregunta:
-Profesor: ¿Cómo puedo subir bien rápido todas estas notas y si es posible eximir la materia?
El profe la mira y le aconseja de forma cuasi-paternal:
-¡Fácil, hija, muy fácil! Con el estudio, la reflexion, la meta-cognición, las ayudas nemotécnicas, el repaso, otro examen. Un poquito de Budismo Zen, para el relax post-pensamental ... ¿Entiendes?
-No profesor, el que NO entiende es usted, que parece que NO vive en este siglo. Yo me refiero a SU carro de usted...
-¿A MI carro? ¿MI carro? ...
-Sí, profesor. Me refiero a SU carro. Nos montamos en SU carro, vamos al Motel de "El Dulce Beso Tropical", nos metemos en una habitación divina, ricota, con full jacuzzi calientico espumoso, espejos, camota King Size y ¡Juácata, ñúqui-ñúqui!...
-¿Y qué es eso, Señorita Bachiller? ¿Qué insinúa? ¿"Juácata ñúqui-ñúqui", ah? ¿Qué con esa onomatopeya de ¡"Juácata ñúqui-ñúqui"!?...
Le suguiero que piense ¡Profundamente! en La Educación Universitaria, El Desarrollo Nacional, El Campo de Carabobo y La Epopeya de La Patria, Los Proyectos Ambientales (...)
-Ay, vale, profesor: ¡A usted como que le gusta el jugo de remolacha, con cebollita y quesito raya'o en ayunas!¡Ay, Qué delicado! ¿No? Los fumadores de tabaco con la candela pa'dentro te mandan saludo.
Y La Flaca Bachiller se va por todos los pasillos diciendo que, El Doble Doctoreado, Profesor Titular Betulio Arnulfo Aurez Benbenutti, era un vejete entre mariachi, argolludo, picha dulce, maluco y mariolo, que a lo mejor botaba la segunda en subida. Que se iba por la costura. Que estaba picado de pájaro conoto. Que veía con simpatía al machaca-papas. Que le gustaba La Fiesta del Árbol. Que a ella le constaba. ¡Y Pártete, Galleta Cracker Brand! Y qué ¡pobrecito!: después de viejo/te va a quedar ese futriaquín-futriacón/como un flequero.
El Poderoso Club de Bachilleres Admiradores Incondicionales del Catedrático Betulio Arnulfo Áurez Benbenutti, va ¡ráudo! al Cubículo del Profe, y le explica, con lujo de detalles, que La Pérfida Bachiller Petunia Vescania, mejor conocida como "La Flaca Morronga", por ser sacadora de fiestas, bollito-loco y rueda libre (...) la susodicha, y Muy Chismosa, anda diciendo, profesor, perdone, muy admirado profesor, que usted es gay u homosexual. En todo caso: medio raroso, sospechoso de remeneos de colita tipo palmípedo. En todo caso: carrandeco y cascorrón.
-¡¡¡¿Cóóómmmmo es la vvvváááinnna?!!!, -grita engorilado, airado, presa del más volcánico enojo, enardecido hasta los tuétanos, visiblemente molesto, casi fuera de sí, El Catedrático, Doble Doctoreado, Betulio Arnulfo Áurez Benbenutti. -¿Eso dijooóó? ¿Essssóó? ¡Nnnjjjdddaa!¡
Kkkñññlammmdddrrre! -y el rostro se le contrae como a La Momia Azteca cuando soñó con Tutankamón.
-Sí, profe, eso y otro poconzote de cosas harto re-feas que uno NO puede repetir por Educación, Fineza, Firicutancia, Moral, Ética y Las Preceptivas de Correcta Conducta de El Libro Gordo de Petete...
-Bien. Con eso me basta. Yo voy a acabar con ese rumor ¡ya,ya,ya!. Coñññño:¡ya,ya,ya! Como que me llamo: "Betulio Arnulfo Áurez Benbenutti", El Doble Doctoreado.
...
Se van los jóvenes y Betulio Arnulfo Áurez Benbenutti, queda allí, rumeando su honor de macho pechi-peludo mancillado, refunfuñando feas blasfemias, musitando terminachos burderiles y hablando zoquetadas himpersecutas y planeando las venganzas más alocadas. Porque tiene ... ¡rrrrábbbia, kkkóñññño!
...
Entra, entonces, una joven bachiller de lentes culo de botella, un tantín feúcha de cara. Pero con...¡un cuerpazo impresionante! Una cintura breve. Un pompi superlativo, macizo, saltarín, perfectamente esferoidal, convexo y turgente. Y -¡sopra-tutto!- UNAS PIERNAS, GRUESOTAS Y BIEN TORNEADAS. Sus compañeros le dicen "Vanessa La Piernonona". Sus piernotas son la comidilla admirativa de toda La Facultad.
-Profe yo ...
-Ya sé, pase por aquí...
-Mi nota, profe...
-Sí, su nota, pero póngase aquí...
-¿Aquí, profesor?
-No, nena... más para acá. Más cerquitita. Más pegadita de mí. ¿Ves, -jejeje-, mis dientes? Pues, no muerdo... Todo lo contrario.
-Profe: no sé que le pasa a usted hoy. 'Ta rarote. Yo solo quiero mi nota y me voy. Saque la nota que saque...
-¿Saques la nota que saques? Ahí es donde estás un tantito equivocadita y confundidilla. Yo ayudo -¡y muchísimo!- a mis alumnas. Depende su comportamiento, claro está. ¿Tú sabes, no? ¿Entiendes?
-No, no entiendo, profesor.
-Pues, no importa si entiendes. Lo que tengo reservadito para ti solita no precisa de mucha pensadera. Venga para acá, nena. Péguese a mi hombro. No sea tan retrecherita ni mieduzca. Lo que viene es... "juácata ñúqui-ñúqui" parejo.
Mira bien, observa con cuidado, nenita bella: tienes O3 puntos ... Pero ¿TE VAS A DEJAR RASPAR CON ESAS PIERNOTAS?
La Bachiller de El Pompisote y Las PIERNOTAS BIEN TORNEADAS Y RICOTONAS, arranca a llorar a grito pelado. Abandona, en estampida, corriendo, galopando, bebiéndose los aires, el cubículo. Va corriendo y gritando a todo gañote por el pasillo: ¡Viejo verrrrde, me quería enchucáárrrrr ese bicho a júúúrooo!.
Solo se detiene cuando entra a La Oficina del Decano de La Facultad, todavía sollozante, jipeante, moqueante, espeluznada, aterrorizada, terriblemente estremecida. Y con los ojos desorbitados, como quien ha visto un erguido bicharraco peludo, carnívoro, montaraz y selvático...
Instantes después, El Doble Doctoreado Betulio Arnulfo Aurez Benbenutti es víctima de un interrogatirio cuasi-policíaco por parte de El Decano:
-¡Pero bueno, vale!: ¿Qué coññño, te pasa a tí, jah? ¿Te estás fumando la marimba colombiana verde, ah? ¡Me estás creando todo tipo de problemas, carajo! Primero viene La Bachiller Petunia Vescania y me dice que andas enamorando a Los Bachilleres Jamao's de Educación Física. Y "repartiendo rabo" por ahí, a lo loco y sin disimulo. Y después entra La Bachiller "Vanessa La Piernonona" y me dices que te la quieres cojé a juro con operación colchón, incluída. Y que la querías restregar contra la pared. ¿Qué eres tú, por fin: Un Pargo Locote o Un Puyón Irresponsable, ah? ¡Coññño: decídete!
-La Verdad es que ni YO mismo sé, hermano. Estoy muy confundido con mi orientación sexual. Dame el día libre. Necesito irme a un bar. O a un parque a meditar. Mucho libro como que me está volviendo loco 'e perinola. Mañana o pasado mañana o la semana que viene o el mes que viene, hablamos.
LA INDECISIÓN POLÍTICA NACIONAL ACTUAL:
¿Será que La MUD se va a dejar raspar en las confrontaciones políticas vernáculas con esas piernotas que dice tener?
...
Según Los Escuálidos y Güarimberos de toda ralea e hirsuto pelaje, Nico tiene setenta, ochenta, o noventa por ciento de rechazo. Según Los Escuálidos y Güarimberos, minuto a minuto aumenta el rechazo, la ojeriza, siempre según ellos. Nadie aceptó Los Bonos del Chigüire de Navidad. Y El Bono de La Lapa Barcina de Carnaval... ¡Tampoco, lo van a aceptar! No y No. Según Los Escuálidos y Güarimberos de toda ralea e hirsuto pelaje, El Gobierno se está cayendo solo.
El TSJ MAYAMERO dió el pitazo para que comience La Nueva Era de La Transición con Presidente Interino.
María Corina me quiere gobernar dice que a Nico Platanote solo le sale rendición incondicional. Y viaje, sin retorno, inmediato, en El Camastrón, con un entorno político y de seguridad restringido al más mínimo posible, fuera de El País. Pa'que vea por donde le entra el agua al coco y que el topocho jinchón, cortado en cuarto menguante, mancha horrible...¡No joda!
Se jodió, se lo advertimos. Viajará a Un Gobierno de Una Islita de El Caribe Mar de Un Solo Cocotero. O eso, o a pasar coleto en La Cárcel de La Planta con Cilita empujando el tobo de las rueditas con agua jabonosa pestífera. ¡Pa'que respete a Los Respetables ADECOS, carajo!. ÉL decide. Sin derecho a consultarle al Gordito Sangre 'e Chinche del Furrial.
"¡Qué siga pensando que está gordito y no coma, El Gordito de El Furrial!".
¿Y cómo quedó yo ahí, Maricory? ¿Qué hay pa' papaíto en ese güateque, mi pechugona, ah? ¿Voy de piloto o copiloto o me fumo mi lumpia DENTRO del Camastrón?; -grita Aristóbulo pelando esa dientera de niche juguetón, tan característica de él.
-No, Niche: olvídate del güateque, la cañandoga, las "nichas" y la lumpia, pana.
Te necesitamos en El Heróico, Estratégico y Trascendente Papel Histórico de Carga-Sángüches Plenipotenciario en Los Pasillos de Miraflores. Aquí tienes tu delantal de colorinches africanos.
Y tu ponchera full cachapas burreras, naiboa y fororo. Ve cogiendo práctica...¡Caracha, Negro!
A Toñito Ledezma, le habían prometido El Coroto Miraflorino. "Estás pata 'e mingo, Toñito", dijéronle. Un flaicito pendejón al center field y anotas carrera, pana. Tanto así, tan reconfortante y alentador, que Toñito declaró dos cortas parrafadas. "Suenan castañuelas ¡Pardiez!". "Y para allá voy así sea de Portero de Miraflores".
Y Toñito le dijo a Mitzy: acomódate morenaza mía, bailaora de rítmico y acompasado taconeo gitano, mi potranca de La Mancha Cervantina ¡Pardiez! y ... ¡Olé! Póngase la peineta con arabescos y perifollos de Bagdad y el traje de Dama Antañona Madrileña que le compré, ¡Pardiez!
-¿Y cómo irás ataviado vos, Esposo mío?
-Si serás tontuela, Mitzy, Corazón de coco. Iré vestido con mi frac estilo Abuelito Monster, que compré, -¿ya no te acuerdas, mi dulcito abrillantado?- que compré en nuestro último viaje vacacional a Transilvania. Tus labios de intenso rojo-rojito corocora y el esplendente brillo de mis colmillos falsos taiwaneses, serán la envidia de Las Pavas Achocolatadas, vejuconas, pues, del Country Club.
-¿Le he de echar una cepillada, en pos del rutilante brillo, a tu frac estilo Abuelito Monster, comprado en nuestro último viaje vacacional a Transilvania? ¿Dónde lo guardas, Querido Papachongo Mío y de más nadie?
-¡Ajajá!: ¿Donde más, Mitzy? En mi ataúd, catafalco o féretro de fino ébano del Congo Belga, junto con mi mortaja morado funeraria. Estoy ensayando la levitación lúgubre, revuelta con pasitos tun-tún de fría lápida, para impresionar, ultra-túmbicamente, a Chocolate Dulcito, Pichón de Poste, Nido de Palomas, Henry Falsón, La Mantuana Maricory, Tequeño Crudo, Leopoldo Popo de Tintori, La Chouséra Lilian Efectivo, El Pitufo Chileno de El Quinto Punto Cardinal, El Tenebroso Mata-Curas y Andrés "Topochito" Velásquez, de El Mundo de Liliput.
Y los dos esposos sombríos rieron, al unísono, una escalofriante carcajada con ecos y efectos de estudio cavernosos: ¡Bu-Bu-búú-jajajáá! A sus vecinos madrileños se les puso la carne de gallina.
Pero hete aquí que Donaldo Trompo, El Gran Fanfarrón Bocazas Imperial y demás Amos del Norte preguntaron:
-¿Y Toñito pensar un poquito?
-Sí, un poquitico. No mucho que digamos. Nunca ha sido muy brillante de molleja y totora. Pero él andaba con Mister Gocho Charles Andrews Pérez from Rubio Town, Un Tronco 'e Pícaro, que "se hacía el burro muerto pa' agarrá zamuro vivo". Toñito le cargaba las maletas a Charles Andrews Pérez. Toñito le pulía los zapatos y le hacía los mandados. Toñito was his cachifo-güatanero and office boy. Y alguito debe habérsele pegao a Toñito Ledezma de esa juntilla con Mister Gocho Charles Andrews Pérez.
-We, er, don't like it that way. No nos gustar así. Nosotros necesitar uno más ¿como decir ustedes? more moron, more wacko, much more stupid. Uno que ser más, more, er, boca-abierta, mouth open.
-¿Necesitan Un Presidente Interino más gilipollas, bolsiclón, cernícalo, esclónsero y lerdo que Toñito?
-Oh, yes, oh yeah, indeed. Mucho more idioto, bolsiclón, quedao y güebeta.
-Bueno tenemos a Un Tal Guaidó. Bastante menso y babieca él.
-¿Ser bien tarúpido, tontorrón y pánfilo? ¿Llamarse Güayoyo?
-No, Juan Guaidó.
-¿Güayoyo? ¿Guaidó? Ser lo mismo. Nosotros decidir llamarlo "John Güayoyo". Nuevo nombre sonar como sabroso café de ustedes. -¡Jajaja!: rieron burlones Los Rubios Hocicos Imperiales.
-Lo que ustedes digan, ¡Oh, Grandes Amos Catires del Norte! ... ,-dijo un adeco poniéndose de rodillas.
Otro güarimbero, más servil, más arrastrado, más rastacuero, desesperado, para ganar puntos, seguramente (¡y quién sabe si algunos dolarsuchos, unas cocacolas y unos perro-calientes!), púsose en la clásica posición perruna. Vulgo: en cuatro patas, con la lengua afuera y la colita en movimiento oscilante salutativo. Uno de los Amos del Norte le sobó las nalgas.
-Okey, Güarimbéirus. Poner a Güayoyo de Presidente Interino. Después sustituirlo por uno que ser más bolsiclón, más panga-panga -sonó fortísima, estruendosa y leonina La Voz del Mandamás Catirrucio Blanco-Supremacista.
-Como usted diga, Mister Donaldo, Sir. Okey. Oh yeah: Jalabolas güarimberos y adecos lerdos es lo que sobra por aquí. Aunque conseguir uno más bolsiclón, cómetelo-bicho, pandorga y babieca que John Güayoyo va a ser un tantillo difícil.
-¡Güayóóóyoooo! Que digo: Güaidó, venga pa'cá, carajo. Hay órdenes inexorables, de obligatorio cumplimiento de Nuestros Amos de El Norte. Usted se puso a valer, no joda. Prepare su paltó y échese bastante agua colonia cara en ese lomo que va de Presidente Interino, ¡caracha!
Y así fue como comenzó el rifi-rafe, el tejemaneje, el zaperoco, la sampablera y el coge-nalgas para tumbar al Bigotón Gordito Nico Platanote y encaramar, zampar, atapuzar, enjorquetar, a juro, a la machimberra, democráticamente, pues, al Presidente Interino Mister "John Güayoyo" Guaidó.
ESTA HISTORIA DE AMOR INTERINO CONTINUARÁ. ESCRITA POR LA SUPER LONGEVA MARTA "LA SECUOYA" COLOMINA. Y CON DELZA "LABIOS GORDEZUELOS" SOLÓRZANO Y EL NICHE DE ÉBANO, CLAUDIO "PESTAÑUDO" FERMÍN, EN LOS ROLES PROTAGÓNICOS...
