Una Ciber-Crónica Celestial garabateada por El Tal Cucho Berbín. Un Bichito Sangre 'e Chinche a quien sus lectores ADECOS desean ver en Las Pailas de Azufre del Tipo Aquel del Tridente .
AL CIELO, RÁUDO, ARRIBA UN ÁNGEL "OFFICE-BOY" CON UN URGENTE MENSAJE PARA DIOS.
San Pedro:-¡Epa, párate ahí, Bichito de Alas!: No molestes a Dios que está ocupado. Angel Office-Boy: ¿Está descansando, a pata suelta, en el chinchorro, como hace allá abajo, en Caracas, El Tal Aveledo, San Pedro-Peruchín? San Pedro: Angel Office-Boy: -¿Tú eres o te haces, Angel Office-Boy, ah? ¡Dios NO necesita ni un solito segundo de descanso, como El Mortal y Haragán del Aveledo ese! Dios, está muy-muy ocupado con diez terremotos, tres avalanchas en Los Alpes y seis tsunamis que van a ocurrir en La Tierra entre este año y el año que viene...; Angel Office-Boy: pero San Pedro: es que traigo rogativas y jaculatorias de un pobre tipo, un tal Mujábrikj Majarabúkh Shamúr Sháruck, con pinta de turco corte-barato y con tienda empeñada. El Pobre Shamúr Sháruck dizque quiere un milagrito de unos churupos, dólares, yuanes, yenes, sheckels, quetzales, euros, rublos o rupias ¡lo que le caiga, no jose! porque...; San Pedro (San Pedro interrumpe abruptamente al Ángel): Ningún-ningún, Angel Office-Boy: en casos muy menores, de tipos turkos mani-rrotos, tarambanas, gastivos o mal-adiministrados como éste, Un Buen Gerente "delega"; Angel Office-Boy (ingenuote): ¿"Delega"? ¿Qué significa "delegar", San Pedro-Peruchín? San Pedro (al borde de la cólera porque Angel Office-Boy es un poco tapara): -Bueno, que Dios, El Fabricante de Galaxias, El Gerente de Los Gerentes, no puede ocuparse de pendejadas, zoquetadas y manda a ocuparse de esas pendejadas y zoquetadas a tipos como tú, Sí, precisamente a tipos güele-frito como tú, que vuelan, pero NO tienen mucho vuelo mental. Puro buche y pluma, pana. Angel Office-Boy (sorprendido): ¡San Pedro-Peruchín!: no ofendas, soy un poco tontorrón y menso, desde chiquito; pero no abuses, no te propases, pana!; San Pedro (autoritario): ¡Cállese la boca y escuche, carajo: Infórmole, sin memorandum, que debe dirigirse ¡ipso facto! al Planeta Tierra y cumplir con el objetivo y misión encomendada sin chistar de arreglar el rollo de Shamúr Sháruck, El Turco Rucho! ¡Usted no se gobierna, Angel Office-Boy! ¿Oyó?; Angel Office-Boy (vacilante y gangoso): Pero, pero ...; San Pedro (Gritando como Un Nido de Paloma Cualquira): ¡Pero nada: eche gasolina en La Estación de Servicio "Quinta Nube" y arrrranque! ¡Firme!: Angel Office-Boy; aaah discreción ...¡Le cuento tres y lleva dos y medio! El Pobre Angel Office-Boy no entiende las órdenes cifradas en jerga militar. Pero entiende que la vaina no es parranda 'e gallo, ni güachafita, ni misa dominguera con retreta en Chejendé. Y nerviosillo, se dice a sí mismo: ¡Arrranca, Berroterán! Se escucha un estruendo de fru-frú de batir de felpudas alas y Angel Office-Boy sale de cuadro.
Silencio Celestial. Unas avecillas polícromas y cantarinas pasan cerca de San Pedro. Una de ellas, la más bella, "hace una gracia" en pleno vuelo, y la grácil caquita por poco aterriza en La Venerable y BLANQUÍSIMA Barba de El Portero Celestial. ¡Jepa,carajo: vayan a echarle vainas a su abuela! Se descubre que San Pedro, con todo y lo seriesote, lo formalote, que se ve, ¡también! usa terminachos altisonantes. Lenguaje Obsceno y Pindongo. "Se ve hasta en las mejores familias", -dice Santa Inojosa La Santa Chismosa y sin tomar ni jerez, se persigna en un dos por tres.
De repente y tal, El Silencio Celeste se rompe en sopotocientos pedacitos y fragmentillos diminutos porque suena, re-suena, recontra suena y retumba Un Vozarrón. ¿Qué les digo vozarrón? Un estruendo mayúsculo, un ruidazo ensordecedor que le congela el pipí al macho pechi-peludo más pintado. Revienta el estruendo volcánico y después se escuchan muchísmos ecos y réplicas bullangosas:
¡San Pedrrroóóó, edroóóó-edrróóó! ¿Dónde estááás, tass-táááss, Granuúúúja y Pilluelo Holgazááánn, aaann-ááánnn!
Es La Voz del Máximo Mandamás, El Papaúpa, El Chivato que Más Micciona, El Tacamajaca Mayor, El Propio Chencho, Pana, El Papá de Los Helados: ¿Quién más, pues? ¡Papá Dios, pana!
San Pedro, -¡"Peruchín", para los panas y amigos!-, arranca en estampida, nerviosillo, sudoroso, sofocadito, estresado, agobiado,'esmacheta'o, cual ADECUS güarimbéirus que huye a Mayami, porque lo miraron medio-medio feo El SEBIN y El G2-UBANO, juntos y revueltos.
Llega San Pedro a LA PRESENCIA de Dios. Se pone firme y espera. Dios: San Pedro: -Se le saluda, Peruchín... ¿A qué vino ese Angel Office-Boy a Los Cielos? San Pedro: -Perdone la expresión blasfema. Usted sabe muy bien que no uso lenguaje altisonante. Claro, a menos que una avecilla grácil intente "pupusearme" y profanar Mi BLANCA Barba. -¿Su BLANCA barba San Pedro? ¿Por qué precisamente BLANCA, ah? Su conducta es de político terrenal parcializado y fanático. ¿Por qué no se la pinta de rojo-rojito, o azul o morado con pepas de neón titilantes, o ¿Qué se yo? De morado funeraria como La Greñera de La Papo Poleo? ¿O con destellos fúcsias de brillantina o glostora como Jaime "Copete de Lengua 'e Vaca" BayLy? Señor, con su venia, yo prefiero mi barba BLANCA pero chata como La Pelambre de El Mata-Curas.
Papa Dios: -¿El "Mata-Curas" San Pedro-Peruchín? ¿Eso locutor de Globovisión mataba curas, Peruchín? No estoy seguro, Papá Dios. Lo "guglié" en los bancos de Datos de La Mega-Tarajaya-Computadora Celestial y NO hay ni videos, ni fotos ni textos.
Si el tipo le dio "matarile" a los curas lo hizo muy bien escondidito y se metió en una covachita, como Chigüire carupanero en Cuarto Mengüante.
Papá Dios: pero él ya se huyó a Mayami, más chorreado que palo de gallinero. Trataron de atajarlo en Lara pero ... ese Bichito ¡corre durísimo! Escapó por Falcón, disfrazado de chivito barcino. Agarró un peñerito, brinco a Colombia, después a México y entró a Estados Unidos, por el desierto disfrazado de Pancho Villa.
San Pedro: -¿Disfrazado de Pancho Villa, Papá Dios? Papá Dios: Sí, Pedro. De "Pancho Villa". Una pinta igualita a la de Carlos Ortega, "El Floripondio de La Canela", cuando lo prensaron jugando Bingo en El Hawai Kay. Son unos aviones, Pedro.
Como Toñito Ledezma cuando escapó disfrazado de Viejita Chocha Rezandera, con diez escapularios en el pescuezo, su moñongo, su peineta, sus enaguas, refajos, zimburrietes, regorgayas de anciana y todo, Pedro. Confundió a todos los guardias de todas las alcabalas. Algunos guardias bolivarianos hasta le pidieron la bendición. Uno solo lo descubrió ... porque se le notaba el bojote. Pedro: ¿"El Bojote", Papá Dios, cuál bojote? ¿Un bojote de mamones, topocho jinchónes o guayabas? Papá Dios: -Pedro, estás tan bocabierta como El Angel Office-Boy; ¿Tú has escuchado la canción de El Cura San Juan de Dios, Pedro?
No, Papá Dios, La Computadora Celestial no recibe videos de Youtube. Se deben unos recibitos por ahí. Una moñita gruesototota de real. Porque San Lucas se la pasaba viendo videos porno, Papá Dios. Papá Dios: -¿San Lucas, San Pedro? Ese no tiene "compongo". Bien, Pedro, te explico: la canción dice "el Cura San Juan de Dios/le dijo a su monigote/por más que te tongonées/ siempre se te ve el bojote"/
Y termina Papá Dios: lo descubrió el guardia bolivariano y "tuvo que bajarse del equino". Pagó con diez güacales de efectivo que le había regalado La Chouséra, la esposa de Popo López, El Preso Jama'o de Ramo Verde.
¿Y cómo va a quedar El Turco Mujábrikj Majarabúkh Shamúr Sháruck, Papá Dios? -"Como la Guayabera, Pedro. O como La Totuma de Mear de Las Abuelas". Por fuera de La Historia o a La Vera del Camino, Pedro. Ese turko, Pedro era "Un-Cuanto-Hay-Pa'-Eso", Pedro. ¡Qué trabaje y se sude ese lomo pelúo! ¡Después veremos!
