Relato escrito por un Croniquero Kafkiano pero enchufado ,-y apoya’o por Diosdado-, en Las Altas Esferas del Poder Ñangaroso: El Huidizo y Paranoico Cucho Berbín.
El relato más kafkiano de Franz Kafka es el relato de los desencuentros de A y B. A sale a buscar a B. Pero B también ha resuelto visitar por cosas urgentes a A. En el camino se encuentran, pero cada uno va tan concentrado en encontrarse con el otro que no se percatan del otro cuando se cruzan en la vía. A llega a casa de B y le dicen que éste último salió a buscarlo. B llega a casa de A y le explican que A acaba de salir en su búsqueda. Cuento desesperante y exasperante porque NUNCA se encuentran. Algo similar está ocurriendo en La MUD. Claudio regresa de los predios de Henry Falcón, donde pernoctaba y moraba desde las elecciones del 20M. Había dicho que NO y NO participaría "dado que no había condiciones". Ya se sabe: la camunina y el ñemeo de Las BrujildasEscobudas del CNE, más el G2 CUBANO. Cuento medio-medio kafkiano, también. Pero alguien le tiró un pitazo (parece que ser que fue El Agente 28-28 Semtei) de que podía haber un chepazo locadio electoral; y se fue, ‘esmachetaoy lo nombraron Primer Chicharrón de La Paila del Comando de Campaña de Henry Falcón. Viene a encontrarse con Aveledo. Le dicen que lo espere en la sala de La quinta Las Aveledurías Adormecidas. Pero Aveledo está enchinchorrara’o en su chinchorro, pata suelta, durmiendo profundo -¡Cuál Bello Durmiento!- en el fondo de la misma mansión donde espera Claudio. Ninguna cachifa osa despertarlo. Imposible, pues, que se encuentren si a Claudio no le informan que Aveledo yace en su chinchorro. Claudio se fastidia de esperar y decide ir a buscar a Andrés "Topochito" Velásquez. Llega a la humilde y liliputiense morada de "Topochito" pero resulta y acontece que "Topochito" salió hace -¡muchas horas!-hacia La imprenta a publicar sus últimos Cartapacios de Circunloquios Superlativos del tipo: "Cierto de toda certitud", "falso de toda falsitud" o "írrito de toda irritud". "Topochito" fabrica Los Circunloquios Hiperbólicos como quien fabrica salchichas. Es un don natural. Desde güaricho es ducho en éste peculiar decir lingüístico. Cuando está a punto de abordar el autobús, recuerda que NO tiene EFECTIVO. ¿A quién visitar forzosamente? Pues a "La Dama del Efectivo" por Excelencia. La Jeva que posee güacales de efectivo como arroz en la capital: Lilan "Efectivo" Tintori. ¡Efectivamente!:Y se llega hasta "La Quinta House of Plenty Cash at Your Service". -¿Qíubo, Popo-Popín? ¿Cómo te baila la parapara del ojo? ¿Desde cuándo no echas una quemaíta de carros por ahí, pana? -Quemao y rallao estás tú, Topochito desde la elección aquella ¿O ya no te acuerdas? ¡Estás más raya’o que un Tigre de Bengala!; -No me toques ese vals porque me mata, Popo-Popín; ¿Qué haces, Popo-Popín?; -Aquí "auto-cachifiándome", pana Topochito: tengo que lavar un cerro de interiores frenao’s míos; -Eso es trabajo de jevas, Popo-Popín;A propósito de jevas: ¿Dónde está Lilian?, necesito un efectivazo (brinco rabioso chin-chín) por ahí; -Lilian salió hacia El Bosque Naranja Encantado a llevarle Bien-me-sabe, mandoca, naiboa y arroz con coco a su Dulce Abuelita. La misma a la que le dimos full efectivo, para disimular, la vez pasada cuando descubrieron la camioneta con güacales, taparos y mapires de efectivo hasta los teque-teques; -Pero, Popo-Popín, dime una vaina: -¿Lilian iba con su Caperuza Roja al encuentro con La Dulce Abuelita, pana?; -Pues, sí; ¿Por qué lo dices, Topochín? ¿Por El Lobo Feroz, Topochín?; -No, pana, Popo-Popín, no seas bolsiclón, ya no hay Lobos Feroces. Se mueren de tristeza y hambre en los zoológicos. Por ahí quienes andan son El SEBIN y El G2 CUBANO, juntos y revueltos; ¿Te imaginas que confundan a Lilian con una niche ñángara de un colectivo o de una comuna? ¡Te la reclutan y quien sabe para donde se la llevan, Popo!; -Tienes razón, Topochito; vamos a llamar a Aveledo. -¿A ésta hora, Popo? Ese hombre está en su tercera siesta, cómodamente apoltronado en su chinchorro de moriche warao, ¡Ah hombre pa’ dormir sabroso, como un angelito, caracha negro!;-También es verdad, Topochito. ¿Por qué no te llegas hasta El Hilton? ¿Hilton pa’qué, Popo? -Hay una reunión de "Las Pavas Achocolatadas" ahí. Vinieron secreta y expresamente de Mayami, para apoyar con el asunto de "El Día Después de Los Drones", Topochito. -¿Y quienes son "Las Pavas Achocolatadas" esas, Popo? -Es un remoquete cariñoso, Topochito; así llamamos a Ibeyise Pacheco, Marianela "Amargura" Salazar, La Papo Poleo y Nitu Pérez Osuna; están disfrazadas de chamas; lo único que las puede denunciar es que se expresan en Jerga Pre-Sifraca, que es el Lenguaje Madre, tipo Sánscrito,que origina al actual Sifrino Caraqueño; por eso, se comunican en inglés mayamero güachapea’o para disimular. De Instructor Multilingüe-Audiovisual tienen a "Mister Tapara", recomendado, -¡con documentos y todo!-, por El Tal Gaspar Marcano. -¡Qué bárbaras, Popo! ¡Esas jevas andan con las pantis bien puestas!; -¿Y cuál es la contra-seña para que me paren esféricas, Popo? -Topochito: te acercas a un recepcionista con pinta y ademanes de lechugino-petimetre-picha-dulce y le dices, en la pata del oído: "Ni son naranjas, ni son limones, son de Quevedo, los machalengos mamones"; y -¡listo!- ese tipo rapidito te lleva directo al Salón donde están "Las Pavas Achocolatadas". Por ahí tenemos a CNN y Almugro que están moscas. A la hora de una vaina, por si acaso; Topochito; -¿Y tú, Popo, por casualidad, no tienes un efectivito por ahí? ¡Cónchale, pana, estoy hasta la coronilla de andar en "El Carrito de Fernando"! Se llega, entonces, Topochito al Hilton y el Lechugino Cracker Brand de "ni son naranjas ni son limones (…)", le dice, sin mucho misterio, que "Las Pavas Achocolatadas", se fueron a La Mansión de "Nido de Paloma", El Candidato Añejado, porque al lado de la piscina van a celebrar, con licor de cerecillas madrileñas y queso de telita tailandés, con los "pooddles", La Llegada de La Primavera en el Hemisferio Norte. En la puerta de La Mansión de "El Blanco Dinosaurio Cuaternario" no le permiten entrar a Topochito por esa carita de indiecito kariña que no se la brinca un venado. El portero, que es un negro descomunal del Güarataro, agarra a Topochito de sopita y le pregunta una y otra vez: -¿De qué circo te escapaste tú, Bichito Chiquirritico?; ¿Tú comías alpiste cuando chiquito?; ¿Cómo está la temperatura por allá abajo? Cuando, finalmente, El Enorme Niche de El Güarataro, después de un largo vacilón, lo deja entrar, dentro de La Mansión, lo confunden con un mesonero y le arrecuestan una ponchera de tizana caliche para que la reparta entre las damas nice. "Topochito" bota roca y grita a todo gañote: ¡Carajo, vale: esto es "Injusto de toda Injustitud" y me quejaré ante "La Corte Celestial de Toda Celestialidad"! El único ser humano que se expresa así, de tan peculiar manera, al sur de El Río Bravo es Andrés "Topochito" Velásquez. Ergo cogito sum: es él y no otro. Y lo llevan donde Diana. Topochito se encuentra con que ya "Nido de Paloma" salió hacia La MUD para tener una reunión de reconciliación política con "Chocolate Dulcito".El mismo hombre que deglute, a diario, empanadas con carne por dentro y "zaruápa" que le mandan, expresamente, de Ciudad Bolívar. Topochito va a buscar a "Chocolate Dulcito" y resulta que éste no le está parando esféricas a "Nido de Paloma" sino a María Corina me quiere gobernar, -y yo le sigo, le sigo la corriente/porque no quiero que diga la gente/ que María Corina, nos quiere gobernar. Craso error: María Corina me quiere gobernar-¡y yo le sigo, le sigo la corriente!-, no se está reuniendo con nadie.Ni siquiera con "Chocolate Dulcito". Porque ella, Maricory, no le para esféricas a nadie. Ni a La Corte Celestial ni a Las Siete Potencias Africanas. Y, porque parece que, María Corina-me-quiere-gobernar, además, recibió un pitazo de Toñito Ledezma de que Nico cae de un momento a otro. Que la cosa está a punto de caramelo. Cae el gobierno de forma estrepitosa. Los Colectivos están en un Curso de Catecismo Intenso con El Cura Palmar para amansarlos. Si logra agüeboniarlos serán bautizados como "Ángeles Llameantes Cerrícolas". O sea: que la vaina está papayita. Y que él, Toñito, como Presidente Interino, nombrado por el TSJ MAYAMERO Legítimo, se encargará, prontito,"entre flores, fandanguillo y alegría" de El Coroto.Hasta nuevo aviso. Así de facilito.Posará, entonces, Toñito, sus cansadas y errantes posaderas, importadas en El Camastrón, desde La Madre Patria, en La Miraflorina Silla.Hasta recibir nuevas órdenes de Los Amos del Norte. Y aquí sí que "the bread of little peak is soon over", declarará, enfático Donaldo Trompo. En criollo, traducción: "Se acaba el pan de piquito". Porque, además, estará gente de La MUD que es muy pero que muy obediente con Aveledo -¡por fin!- en estado de vigilia.Y del lado del chavismo no ocurre nada. Porque del lado del gobierno nada pasará: son mochos. Y andan turulatos, ebrios de poder. Y yo que me "deslindo" de éste chorrerón de ñángaras derrotados por la cordura de La Revolución Blanca. Y yo me voy, sin dilaciones, -enfluxado y perfumado-, a Miraflores. Quien quita que necesiten ALQUILAR los servicios de un croniquero-plumífero como moi. Like me. Si me los encuentro, claro está.
Y HASTA AQUÍ NOS TRAJO EL RÍO. SI TIENEN UN EFECTIVO POR AHÍ, CIBERLECTORES: ¡PÍCHENME ALGO!
