Crónica muy mal garabateada por El Tal Cucho Berbín dada la inminente partida de su Manganzón Tarajayo.
Te vas, mi retoño, mi vástago, único heredero de mis riquezas …-¡si las tuviese, carajo, que no es el caso!. No te digo que "te saludo y despido con el blanco palomear de mi pañuelo", porque es una bolsería loca; bolsería loca de un poeta copeyano de los que decían "el blanco caballo" y no "el caballo blanco". Y aquello les parecía a los lectores una gran cosota. Y no te recuerdo a Pérez Bonalde con aquello de "Vuelta a La Patria", porque, cuando tú empieces a lavar perros, y ganar dolarillos, dirás "Adiós luz que te apagaste, viejo majaretas chavista-madureco -¡y valga la redundancia!". Y cada quien con sus convicciones. Yo creo, a pie juntillas, "que estoy meando DENTRO del perol". Y tú que te estoy meando EN LA LEJANA PERIFERIA -¡cuando mucho! Yo seguiré aquí: ¡Rodilla en Tierra, No joda! … y cantando: "Linda Barinas". No hay forma que yo me vaya contigo a Mayami. A visitar Los Malls. Centros comerciales a ver si Franklin Vírgüez ha dejado un repele por ahí. Porque dizque es "perro-calientó-voro". Así como carní-voro, pero con los perros calientes. Sostiene el afamado niche actor que el perro caliente es energizante, curativo, balsámico, saludable y salutífero. Casi que la piedra filosofal, pues. Y que el cuento chino del colesterol y las porquerías químicas que contiene, es propaganda malsana de El Comunismo Internacional Ateo y El G2 Cubano. Que amenazan La Libre Empresa. ¡Que bolas! ¡Miren que meterse con El Perro caliente que es mejor -¡mucho mejor!; ¡un rato largo mejor!- que El Filé Miñón en salsa Bechamel de La Riviera Francesa con Faisán de Reyes Cortesanos Marinado en Conejillo de Los Alpes Suizos. No me voy y no me voy un Toño El Amable por razones de raíces, de Patria y Terruño Vernáculo. Nada que ver con esos jóvenes políticos que "le hacen el fó" al fororo, la mandoca, la naiboa, y el topocho jinchón cortado en menguante lunera. Somos, tu y yo, mi hijo del alma: hermanos de la espuma (¡no me faltes el respeto con esa vaina lechugina y petimetre de ¡qué agua tan fría!; hable de espuma y no de agua ¡coññño!/ de las garzas y de las rosas (lo de las garzas nos emparenta con Bird-Man, El Hombre Pájaro Gringo; que no es "parranda e gallo"; ¡más hermandad faunística). Y para cerrar: hermanos de la espuma/ de las garzas, de las rosas, y atención, mi güarichito: ¡Y del Sol y del Sol! ¿Ah, leíste bien, carajito? . "Hermanos de El Sol". Mismo pretexto que usaban Los Emperadores Aztecas para gobernar una indiamentazón ENORME. Los mitines de Acción Democrática (¡los de antes; no éstos marruñecos de ahora!) no le llegaban por los garretes, hijo. Estamos sobrados, mi atúnga-katúnga-tun. Te vas. Me duele. Pero no me preocupa EN ABSOLUTO tu futuro económico-financiero-billeteril. Tendrás más "efectivo" que Lilian, La Jeva de Popo, en sus archi-famosos güacales. Allá te espera Una Carrera Luminosa y Promisoria: La Lavadera de Perros. Olvídate de títulos y postgrados. Y papers. Y Congresos y Seminarios. Y demás perendengues y regorguetas universitarias absolutamente inútiles a la hora de lavar un perro. Unas pocas palabras, en inglés, La Lingua Franca del Imperio; es lo que precisas y que yo te las puedo promocionar. Tocas la puerta. Casa de clase media. Sale un gordo catire, somnoliento y rascándose las bolas. Él te dice: Níga, juáchu uán? Traducido al inglés decente: (=Niche ¿Qué quieres). -Good Morning, Dear Sir, you deserve my full admiration, I would like , if you do not mind, to wash and perfume your dog/s. (=Buenos Días, Estimado Señor: usted merece mi íntegra admiración; me gustaría, si no le molesta, lavar y perfumar su/s perro/s). Si con esa jalada no te dan el cargo, te devuelves como Güatanero Sub-Gerente acá. Entonces él pega un grito durísimo para dentro. Honey, there's a nigger here that wants a cheap job. Bring "Fluffy", sweet heart. =Mi vida, hay un niche aquí, que quiere trabajo, por cuatro lochas. Trae a nuestro perro "Fluffy". Y cuando traen a Fluffy: -"Fluffy": look closely this nigger. From now on he's gonna be kinna nanny fo' you, kiddo. You can shit his pants. No problema at all. (=Fluffy, mira fijamente este niche. De ahora en adelante, él va a ser algo así como tu niñera, chamito. Te puedes pupucear sus pantalones. No hay problema alguno). Y de allí en adelante, mi retoño, pasas a ser cachifo de los Browns, Watsons, Jeffersons. O como quiera que se llamen. ¿Pero se acabó todo aquí? ¿Ya lograste "El Gran Sueño Americano"? No, nene, no. Puede que tengas suerte (más dólares, empleo "part-time") y te toque tu PO-CE-TI-CA. Tu primera pocetica. La que te esperaba allí como destinados por La Providencia a Un Encuentro Cercano del Quinto Tipo. -¿¡Cómo que cual pocetica, nene de mi corazón?! … ¿No la reconoces? Me extraña, araña: es el mismo artefacto y adminículo cagístico y el mismo que tu ni la tocabas porque era "responsabilidad exclusiva e intransferible" de Ermenegilda Zurumba nuestra Fiel Cachifa. ¿Te vas a hacer el "the pig taking a piss"? (=¿Te vas a hacer "el cochino meando"?) La misma que tu querías que te llevara el desayuno a la cama. Como Claudia, "La Reina de Las Cruces" con Noel Petro. Que te hiciera "todo-lo-de-adentro". Y la Cachifa Zurumba que no era panga-panga ni caída le mata te respondía: -¡Mame gallo, Señorito, mame gallo; que cuando se le acabe el gallo, lo mando directo para el hipódromo! Ahora estás frente a tu primera pocetica. Es como la primera vez en la intimidad. Tú y ella. Que nadie los separe. Como un ritual de iniciación erótica. La vas a ir manoseando, jurungando, metiéndole mano, pasándole ese cepillo por las ranuras y oquedades. Como que le .-¡Jejejeje!- hicieras cosquillitas. Allí donde no pega el sol -¡jejeje!- Y ella irá cambiando de la coloración marrón guate al amarillento caquita. Y de allí al blanco inmaculado. Una metamorfosis güatérica. ¿Te acuerdas del limpiador de Pocetas MAS? Que limpia más, que desinfecta ¡más!. –Pase, güaricho tercer-mundista, con confianza que va a verme limpiecita.
¡Y HASTA MUY PRONTO, CIBERLECTORES QUE TENGO ESA TRIPA ESCRITURAL A MILLÓN!
