Este cronista escribió, antes de hoy, en clave de joda, una crónica sobre El Futuro Pocetérico que les espera a muchos de nuestros jóvenes que viajan a El Imperio. Sí, al Imperio, leyó bien. Y lo de "El Imperio" que no es invento de ñangaras anacrónicos, demodés. Meando fuera del perol. Razonemos: si al Imperio Romano se le consideraba y se le considera Imperio ( _con apenas armaduras, caballos, lanzas y catapultas para tirar piedras_), a estos señores gringos que poseen portaviones (mamarros espacios flotantes de los cuales pueden despegar y aterrizar potentes aviones militares); submarinos nucleares (con autonomía de navegación de un año o más); si tienen Bases Militares en todo El Planeta, en países alcahuetas como Colombia (¡tienen siete ahí justo al ladito de nosotros!); si tiene una Industria Militar como *DARPA*, para fabricar "jugueticos" de guerra de altísima tecnología, Industria Militar que recibe tanto o más dinero que la NASA; si tienen Satélites Geo-Estacionarios Militares; si tienen a los marines, el más grande ejército de la tierra; y si tienen, ¡la guinda de la torta!, para completar, *800 ojivas nucleares* (a las órdenes de Un Orate Fanfarrón que cree en La Supremacía Blanca); *800 ojivas nucleares que pueden destruir El Planeta Entero 68 veces*; si eso, estimados lectores, no es Un Rolistranco de Imperio, entonces yo me cambio el nombre. Y me pongo Ruperto, Melecio, Merardo, Gerbacio, Nepomuceno, Hermenegildo o Clemencio. Ustedes me dirán cual suena más lindo. Bien, a *El Imperio Norteamericano*, viajan, mayormente nuestros jóvenes; y mayormente, pertenecientes a la clase media. Engañados por los cuentos ( _¡full pajaritos preñados_!), según los cuales, llegan y, ¡en seguida!, tienen para adquirir _automóvil, apartamento en zona residencial, nevera full_ (¡ay, full de comida chatarra muchas veces!; pero no importa; favor consultar con Franklin Virgüez; Ducho y Faculto en El Arte de Subsistir A Punta de Perros Calientes); y quien quita, consigue novia gringa rubia, que no sea racista. Un poquito difícil de conseguir; Pero ¿Quién dijo miedo? ¡Échele bolas, Chamo, que usted es un gallo peleado en siete plazas! Se levanta su "Goldielocks" (Ricitos de Oro" y comienza a tener chamos mestizos. Muy apreciados por allá, según dicen. Manda pal carajo el arroz con coco y hace suyo el "apple pie" (torta de manzana). ¿Gaita Maracucha? Ni loco. "Charols", pana. En inglés güachapeao. No importa. Si alguna vez fue a Las Fiestas Patronales de San Tiburcio de Chejendé, olvídese de esa vaina. De ahora en adelante, full Holloween y aquellos chamos suyos en plan de puro "trick or treating". Sacúdase tantito la telaraña de sueños. Bájese un poquitín de la nubecilla. Allá muchos se dan su tremendo topetazo con la realidad-real y se devuelven. O permanecen allá por vergüenza, por guapos. O le piden cacao a Papi y Mami. Los testimonios escritos sobran. Hay sitios en Mayami donde regalan, almas gringas caritativas mediante, comida a punto de ponerse "piche" de los supermercados. Pero bueno, la necesidad tiene cara de perro y allá hay píldoras por demás para la diarrea y los retortijones de barriga. ¡Dése con furia con su american food for free! La cosa, pues, no es, como decían Las Abuelas de antaño, "coser y cantar". Tiene sus bemolitos, sus "up-and-downs". Sus altibajos, que decimos aquí en criollo. Ni los niches cerrícolas ni la gente de clase alta va a Mayami; cosa que no puede ser objeto de discusión, dado que hay abundantísima data estadística. La cosa, pues, es pura y duramente fáctica. No es lo que me parece a mí o a tí: fríos números, que, como suelen decir los que de números saben: "hablan por sí solos". Algunos de éstos jóvenes, constreñidos, acorralados, obligados, impelidos por la circunstancias, paran en un oficio que, aquí, en su propio país no ejercerían …*¡ni a balazos, caballeros!*. Lavar horruras, heces fecales, caquita, materia excremencial, zurra, shit, turds, meados. Etcétera. You name it, baby. Casi todos dicen ser profesionales universitarios. "Falso de toda falsitud" si seguimos La Gramática Sui generis de Andres "Topochito" Velásquez. Los Profesionales, en El Primer País Capitalista del Planeta, pueden conseguir trabajo de asistentes, cajeros, barman, largo etcétera. No todos tienen que ir a parar a las pocetas. *LAS DECLARACIONES DEl PRESIDENTE NICOLAS MADURO MORO*. Nico dijo una cosa que levantó roncha re-tefea y, ahora, una catarata de respuestas planetarias. Que el no aconsejaba que se fueran a lavar pocetas a Mayami. Y las palabras fueron sacadas de contexto. Es decir: no se reproduce lo que dijo antes y después de las palabras "insultantes". Yo me tomé el trabajo de ver y escuchar el texto completo. Y el presidente dice que es lamentable que los jóvenes tengan que emigrar. Que son "embullados" por mensajes promisorios de bienestar. Bueno, dijo lo que dijo y se jodió. Sacan a relucir a los sobrinos de Cilita que según los opositores están limpiando pocetas en la cárcel. En las cárceles de seguridad, caso de Los Sobrinos de Cilita, los presos no limpian pocetas. Y hay, ¡increible!, jóvenes que surgen dignificando el dignísimo oficio de limpiar m…. Todos los días surge un nuevo joven. No solo en Estados Unidos, sino en Ecuador, Chile e Inglaterra. Hay un video de un joven, en USA, con un muñeco de Trump. Después de alegar que vive muy pero que muy bien, abrir la nevera full comida chatarra, mostrar el pocotón de dólares que le pagan, besa al muñeco de Trump. Es de suponer, que, si ve a Trump personalmente, se le ofrecerá para higienizar Los Baños de La Casa Blanca, donde defecan Traseros Imperiales Muy Importantes … *¡ limpiar las pocetas de GRATIS!*. Otra chica de Londres, que se expresa en perfecta jerga sifrina caraqueña, con muchos brothers, panas, vales, chéveres, de repente, dice que trabaja en un negocio de comidas. ¡Caéte pa’trás, Ciberlector!: limpia pocetas y … *¡sirve comidas!* No dice si en ese mismo orden. Gana en euros y gana doble. El problema es de ahora en delante para los pobres clientes: ¿Qué tal si a la chica, de lo happy, wonderful, alborotada y contenta que anda, se le olvida lavarse las manos antes de servir la comida chatarra? Huele a quema’o, quema’o. Por allá, bien lejos, fumea. Hay uno que muestra un automóvil nuevecito, apartamento y nevera full, todo-todo, adquirido en su orgulloso empleo de limpiar pocetas. Y no solo eso: empezó limpiando pocetas en un pequeño bar de borrachos de mala muerte, ascendió a limpiar guate en una tienda de zapatos. Y hoy trabaja en un Gran Centro Comercial. Es algo así como Sub-Gerente de Baños y Pocetas. Hay, pues, Carrera, Ascenso y Futuro en *El Pocetismo*. Yo lo llamaría *"Poceta-Man"*. Un policía o detective neoyorkino, gana más que un limpia-poceta. De no ser así, los policías estarían disputándole el empleo a los poceteros. Y los policías con automóvil lujoso, apartamento y nevera full , solo aparecen en las series policíacas televisivas gringas. Pero, bueno ¿Por qué no creerle a nuestros jóvenes? Están machetéricamente recontra bien … *¡Y Yaaa!*. Un ritornello de uno a otro video es mostrar billetes de dólares, decir cuanto ganan a diario y termina resultando que casi todos, ¡Bendito Sea Dios y Sigo Amando!, ganan cuarenta, cincuenta, setenta millones de bolívares … *¡diarios!*. Lo que no puedo entender es como los otros latinos, que llegaron antes, y hacen de cachifos y cachifas, en empleos mal pagados ( _¡amen de amenazados porque si se ponen Poppys los denuncian a "La Migra" para que los deporten_), no hayan descubierto *La Cantera de Inagotables Riquezas del Pocetismo de Nuestros Jóvenes Compatriotas*. Casi que Las Botijas de Repletas hasta Los Teque-teques de Oro y Gemas que están en La Pata del Arco Iris; según Los Cuentos de Hadas. Como están tan orgullosos de ser lo que son, deberían crear movimientos como El Orgullo Gay o El Black Is Beautiful (Lo Negro Es Bello), de nuestros hermanos negros. *¡Limpiamos Caca Con Orgullo; ¿Y Qué?!*. ¡Qué con su pan se lo coman!, diría La Vieja Pancha Tumuza, QEPD. *Y HASTA AQUÍ NOS TRAJO EL RÍO, CIBERLECTORES*.
